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≫ 글쓴이 :
앤셜리 ≪
애덤스미스의 도덕감정론이라는 책을 중심으로
저자(러셀 로버츠)가 써내려간 에세이(인문교양서?)이다.
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목차
1장. 어떻게 우리의 삶이 바뀔 수 있는가
자본주의, 그리고 인생철학
이제야 만난 숨겨진 보물
내 인생을 바꿀 기막힌 여정
2장. 나에게 질문하는 시간
새끼손가락 vs. 수만 명의 목숨
공정하게 나를 관찰하는 사람이 있다
장발장의 노래에서 깨달은 사실
실수를 인정할 때 보이는 것들
3장. 행복을 위한 새로운 우선순위
우리가 인생에서 간절히 원하는 것
사랑받는 사람은 무엇이 다를까
위험한 칭찬의 함정
4장. 진짜와 가짜 구별하기
자아도취가 불러오는 비극
두 자매의 엇갈린 본심
거울을 봐도 내가 안 보일 때
나심 탈레브의 뼈아픈 충고
5장. 잘되는 사람은 어떤 선택을 할까
사람들이 부와 명예를 추구하는 진짜 이유
돈에 대한 애덤 스미스의 생각
왜 우리는 명인에게 열광하는가
진정 통하는 것은 따로 있다
6장. 사랑받는 사람이 되는 법
적절과 부적절의 경계는 어디인가
감정의 조절이 빚어내는 마법
기쁨과 슬픔의 벽
7장. 끌리는 사람들의 공통점
스스로 삶의 품격을 높이는 법
생활에서 실천하는 정의의 원칙
무엇이 과연 진정한 선행인가
우정이라는 인생 최고의 헌사
8장. 불확실한 세상을 잘 살아가려면
세상의 질서는 어떻게 만들어지는가
또 하나의 ‘보이지 않는 손’
인간이 가진 가장 위대한 장점
9장. 살기 좋은 사회가 만들어지는 과정
모두가 기억해야 할 ‘체스판의 오류’
태생적인 치유의 힘이란
무엇이든 자기 원칙에 따를 권리
10장. 현재의 우리를 위한 애덤 스미스의 따뜻한 조언
『도덕감정론』과 『국부론』의 차이
상황에 따라 달라지는 관계들
인생이 주는 혜택을 제대로 누리려면
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memo
애덤스미스는 국부론으로 유명하지만,짜증과 화가 솟구칠 때면, 이 질문을 스스로에게 던져보라. 부당하다는 느낌에 불을 붙이지 않고 마음의 평정을 찾게 해줄 것이다.
일전에 아내와 함께 차를 타고 가다가 둘 만의 시간을 위해 미팅 시간을 바꿨다고 말했다. 그러자 아내는 의아해하며 이렇게 물었다.
"당신, 내가 보낸 이메일 안 읽었어?"
새로 정한 미팅 시간이 내가 애들을 보겠다고 했던 시간이었다. 아내의 이메일을 읽긴 했는데, 정작 미팅 시간을 바꿀 때는 잊고 있었다. 바보가 된 느낌이 들었다. 아내는 아무 문제없다는 듯 말했다.
"미팅 시간 다시 정하면 되지. 별 일 아니잖아."
하지만 내겐 별 일처럼 느껴졌다. 미팅시간을 다시 잡아야 하는게 당황스러웠다. 순간 나도 모르게 목소리가 높아졌다. 이 상황에 내가 얼마나 언짢아졌는지 아내가 알아야 한다는 마음에 과도한 반응을 보였던 것이다.
5분 뒤, 다행히 공정한 관찰자를 생각해냈다. 그리고 그 상황에서 한 걸음 물러났다. 나는 아내에게 못되게 굴었다. 실제로는 이메일에 대해 잊어버린 나 자신에게 화가 나고 당황했는데, 마치 아내에게 화가 난 것처럼 행동했던 것이다. 나는 아내에게 진심으로 사과했다.
공정한 관찰자에 대해 조금만 더 일찍 생각했더라면 좋았을 텐데. 에를 들어 뒷자리에 탄 친구처럼 실제 그 상황에 관찰자가 있었다면, 그렇게까지 화를 내지는 않았을 것이다. 그가 내 분노를 잠재워주었을 테니 말이다.
56-57p
워런 버핏. 지난 35년 동안 주가가 1000배 넘게 오른 버크셔 해서웨이의 CEO 아니던가. 그의 아들 피터 버핏은 실제로 음악을 선택했다. 그는 19세에 스탠포드를 중퇴하고 아버지에게서 받은 주식을 팔았다. 그리고 그렇게 손에 쥔 9만달러를 가능한 오래 지킬 수 있도록 계획을 짰다. 물론 위대한 투자가인 아버지에게 요청했다. 하지만 그렇게 4년을 보낸 피터 버핏의 상황은 별반 나아지지 않았다. 허름한 아파트에서 낡아빠진 자동차를 몰며 근근이 살아가야 했으니까. 음악을 하며 돈벌이를 하려고 애쓰고 있었지만 대개는 실패로 돌아갔다.
그러던 중 그에게 행운이 찾아왔다. 이웃집 사람이 MTV의 광고 음악가를 찾던 사람에게 그를 소개해준 것이다. 이후에 일이 계속 잘 풀리면서 피터 버핏은 마침내 음악가로 꽤 훌륭하게 성공할 수 있었다. 그는 영화와 TV용 노래를 작곡했고, TV 다큐멘터리에 삽입된 곡으로 권위 있는 상도 받았다. 자신이 그토록 사랑하는 일을 하면서 동시에 의미 있는 삶을 살게 된 것이다.
65-66p
"내가 장을 봐왔으니, 당신이 축구장에 애들 데려다줘."
"당신이 스트레스를 받았을 때 내가 잘 해줬잖아. 지금은 내가 스트레스를 받고 있으니 당신이 잘 해줘야지."
"나랑 당신, 지금 4대 1인 거 알지? 그러니 다음 세 번은 당신이 일할 차례야."
"내가 당신 친구들 만나는 모임에 두 번 갔으니까 다음 두 번은 당신이 내 친구들 모임에 가야 해."
훌륭한 부부는 결코 이런 식의 대화를 하지 않는다.
배우자로서 해야 하는 일들을 비용편익분석이나 투자의 시각에서 생각하는 사람은 사랑으로 유지되는 결혼생활을 할 수 없다. 그것은 결혼이이 아니라 그저 계약일 뿐이다. 그런 계약은 정육점 주인이나 빵집 주인과도 맺을 수 있다. 나는 아내와 그런 계약 관계를 원하지 않는다. 그저 단순히 좋은 배우자가 되고 싶어서, 다시 말하면 사랑스러운 배우자가 되고 싶어서 아내를 돕고 그로 인해 기쁨을 얻는다. 누가 계약에서 더 유리한지 겨루는 것과는 비교할 가치조차 없다.
물론 내 결혼생활은 완벽하지 않다. 어느 누구의 결혼생활도 완벽하지 않다. 하지만 결혼생활에 수반되는 모든 문제들과 씨름할 때마다 나는 더 많이 얻으려는 욕심이 아닌 더 많이 줄 때의 가치를 배운다. 나는 아내에게 더 사랑스러운 남편이 되기 위해 날마다 노력한다.
72-74p
"내가 하지 않은 행동에 대해, 혹은 실행하지 않은 나의 동기에 대해 칭찬하는 사람은 나를 칭찬하는 게 아니라 다른 사람을 칭찬하는 것과 같다. 그러므로 우리는 그 칭찬으로부터 어던 만족도 얻을 수 없다.
그 칭찬은 우리에게 어떤 비난보다도 더 큰 굴욕감을 안겨준다. 그리고 그 칭찬으로 인해 우리는 세상에서 가장 초라한 반성을 하게 된다. 그 칭찬러럼 되지 못한 지금의 우리 모습에 대하여."
77p
자아도취가 불러오는 비극
인간의 삶에 대한 깊은 통찰력을 지녔던 물리학자 리처드 파인만은 이렇게 말했다.
"첫 번째 원칙은 자기 자신을 속여서는 안 된다는 것이다. 그런데 애석학도 자기 자신이야말로 세상에서 가장 속이기 쉬운 사람이다."
나는 누구인가? 가끔 나는 나를 가장 속이기 쉬운 사람이 된다. 나 자신이 얼마나 쉽게 속는가는 얼마든지 증명해낼 수 있다. 다른 사람들도 물론 스스로를 속이고 있다. 하지만 대부분 '나는 아니다.'라고 착각한다. 그것도 절대 아니라고 생각하며 이렇게 되뇐다.
'나는 나의 민낯을 정직하게 본다.'
하지만 이런 믿음이야말로 가장 심각한 자기기만이다.
94p
"조물주는 자기기만이라는 인간의 약점을 방치하지 않았다. 또한 인간이 완전한 착각속에 빠져 살도록 내버려두지도 않았다. 다행히 우리로 하여금 다른 사람들의 행동을 지속적으로관찰하면서 스스로 어떻게 사는 게 옳은지 깨닫게 만들었다."
99p
거울을 봐도 내가 안 보일 때
개인의 이익이 걸려 있으면 객관적인 태도를 유지하기 어렵다고 스미스는 말한다. 반면 순전히 자신의 이익을 위해 일하면서 옿은 일을 한다고 스스로를 납득시키기는 쉽다. 그러한 상황에서 스스로를 지키는 한 가지 방법은 멘토와 같은 현실에서의 공정한 관찰자를 찾는 것이다. 그들은 우리의 눈을 자주 멀게 하는 자기기만이란 짙은 안개를 걷어줄 것이다.
104p
한번은 경제학 컨퍼런스에서 이런 일이 있었다. 그때 나는 계량경제기법을 이용하는 실증 연구에서 어떤 정책을 두고 논쟁을 벌이는 양측을 향해 이렇게 주장했다.
"상대편 의견을 묵살할 정도로 완벽한 연구란 없습니다."
애덤스미스가 말한 자기기만을 버리라는 뜻이었다.
107-108p
이성의 한계에 대한 자각은 인간이 생각만큼 똑똑하지 않다고 일깨워주는 경고다. 인간에겐 분명 결점이 존재한다. 이것을 인정하는 것이 곧 지혜의 시작이다.
실제로 세상의 많은 것들은 망치로 두드려도 아무 쓸모가 없는 못과 같다. 그 사실은 망치를 가진 이들에게 겸손하라는 통렬한 충고를 던진다. 무조건 두드린다고 다 자신에게 득이 되는 것이 아니라는 경고와 함께.
겸손은 후천적으로 갖게 되는 태도다. 겸손해지려는 마음은 따뜻하게 차려진 음식을 맛보는 듯한, 기분 좋은 경험을 선사한다. "저는 잘 모릅니다." 라고 솔직히 말하는 게 얼마나 큰 방감을 주는지 경험해보기를 바란다.
나와 경쟁 중인 상대는 사악한 사람이 아니다. 상대는 단지 세상을 다른 렌즈로 보거나, 나와는 다른 방식으로 결과를 평가할 뿐이다. 나에게는 결정적인 사실이나 연구 결과, 증거일지라도 상대는 얼마든지 이를 반박할 수 있다. 심지어 상대는 자신의 반박을 뒷받침하기 위해 설득력 있어 보이는 증거까지 제시할 것이다.
...
'바다는 계속 들어갈수록 깊어진다.'
나심 탈레브가 2012년에 출간한 책 <안티프래질>에서 인용한 베니스의 속담이다. 많은 것을 알아갈수록, 앞으로 알아야할 게 얼마나 많은지 더 깊이 깨닫게 된다. 그러니 모든 것을 알고 있는 척할 필요가 전혀 없다. 무지를 인정하면 더없이 행복할 수 있으므로.
스미스는 인간의 본성에 결점이 있음을 알려준다. 사랑스러운 존재가 되려는 인간의 욕구는 반대의견을 아예 묵살해버릴 정도의 무서운 힘을 발휘한다.
우리는 스스로를 속여 자신이 사랑스럽다고 믿을 수 있다. 그러나 그러면서 정작 진짜로 사랑스러운 존재가 되고자 노력하지는 않는다. 또한 자신을 솔직하게 바라보려고 애쓰지도 않는다. 사랑받으려는 인간의 욕구 자체가 위험하다는 스미스의 말은 그래서 더 의미있게 다가온다.
114-116p
"얼마나 많은 사람들이 별로 유용하지도 않은 하찮은 것들에 돈을 써버리고 스스로를 파산시키고 있는가? 장난감 애호가들은 장난감의 효율이 아니라 장난감의 효용을 높이는 기계의 성능을 좋아할뿐이다. 그들의 주머니는 작고 편리한 물건들로 가득 차 있다. 그들은 이런 물건들을 더 많이 가지고 다니기 위해 다른 사람들의 옷에서는 찾기 힘든 새로운 주머니들까지 고안해낸다."
137p
"인간의 삶이 비참하고 혼란스러운 가장 큰 이유는 소유물이 곧 나 자신이라 착각하기 때문이다."
140p
왜 우리는 유명인에 열광하는가
"세인의 관심으로 행동에 제약을 받고 자유를 상실하는 일이 뒤따르더라도, 사람들은 관심을 받고 싶어 한다. 이를 통해 선망의 대상이 되는 과정에서 겪었던 고생과 근심, 굴욕을 충분히 보상 받는다고 생각하기 떄문ㅇ한 사실은, 이런 관심을 얻는 순간 모든 자유와 편안함, 근심 걱정 없는 안전함은 영원히 잃게 된다는 것이다.
149p
감정의 조절이 빚어내는 마법
"우리가 격력한 슬픔 안에서 평정심과 냉정심을 찾을 수 있도록 친구가곁에 있어준다면, 마음이 극도로 불안해지는 일은 거의 없다. 우리 앞에 친구가 나타나는 순간, 마음이 어느 정도 차분해지고 침착해진다.
...
우리는 곧바로 친구가 내 처지를 어떤 시각으로 바라볼지 생각한다. 그리고 친구와 똑같은 시각에서 내 처지를 바라보기 시작한다. 이러한 공감의 효과는 즉시 나타난다.
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단순한 지인에게 우리가 기대하는 공감은 친구에게 기대하는 공감보다 덜하다. 친구에게는 드러낼 세세한 사정들을 단순한 지인에게는 모두 드러낼 수 없기 때문이다. 따라서 우리는 지인 앞에서는 더욱 평온한 척하고, 그가 기꺼이 맘 써줄 일만 털어놓는다. 그런가 하면 낯선 사람에게는 이보다 훨씬 더 적은 공감을 기대한다. 따라서 우리는 낯선 사람 앞에서는 훨씬 더 평온한 척 한다. 그리고 아무리 내 감정이 격해도 그가 공감할 만한 수준까지 낮추려고 노력한다.
...
그런데 지인이나 낯선 사람 앞에서 평온한 척 하는 것이 꼭 가식은 아니다. 이는 실제로도 우리의 격한 마음을 진정시키는 데 도움이 된다. 우리가 우리 마음을 자유로이 제어할 수 잇다고 가정해보자. 우리는 친구보다는 단순한 지인과 있을 때 실제로 마음이 더욱 진정된다. 그리고 지인보다는 낯선 사람과 함께 있을 때 훨씬 더 진정된다."
...
격한 감정을 누그러뜨리는 좋은 방법이 또 있다. 주체없이 화가 날 때면 ,딱 하루 동안만 그 화를 참았다가 터뜨릴 생각을 해보는 것이다. 그렇게 하루가 지나면 곧 폭발할 것만 같았던 화가 꽤 차분히 가라앉게 된다. 시간이 지나면 감정은 수그러지기 마련이으므로, 바위를 앞에 두고 얘기를 쏟아 내는 것, 보내지 않을 편지를 쓰는 것, 화를 다음날 터뜨릴 생각, 모두 지나친 화로 인해 어리석은 말이나 행동을 해버리는 실수를 막는 좋은 방법들이다.
182-186p
기쁨과 슬픔의 벽
"조물주는 우리가 감당할 수 있는 만큼의 슬픔만 준다. 친구의 슬픔에 대해서도 위로와 연민 정도면 충분하다고 말한다. 그 이상의 슬픔을 반복해서 느끼는 건 불가능하기 때문이다."
192p
우리의 노력이란 실패의 가능성을 항상 품고 있다. 또 때로는 남에게 피해를 줄수도 있다. 그러니 국가와 사회라는 무대에서 멀리 떨어져 나올 필요도 있다. 국가와 사회라는 체스판보다 더 작지만 더 훌륭한 일상을, 그 소소한 목표를 생각하는 것이 가장 좋을 수도 있다.
278p
상황에 따라 달라지는 관계들
<도덕감정론>은 <국부론>과 단지 초점이 다를 뿐이다. <도덕감정론>은 인간의 본성이나 행동 방식에 대한 색다른 이론을 제시하지 않는다. 그리고 인간성에 대해 낙관적인 시각도 제시하지 않는다. 이 책은 인간의 관계 맺기에 대한 색다른 영역을 다루고 있다.
<도덕감정론>과 <국부론>의 저자 애덤 스미스는 실제 사람들의 행동 방식 그 자체에 관심을 두었다. 이렇게 상황에 따라 달라지는 인간다뤘기에, 두 책에서 말하는 인간의 성향이 다르게 느껴지는 것은 당연하다. 가까운 사람간의 관계를 다룬 <도덕감정론>과 사욺의 생산과 교역을 다룬 ,국부론>에 나타난 사람들의 행동방식은 완전히 다르다. 결론적으로 이 두 책에서 말하는 영역은 삶에서 서로 아주 다른 범위에 있다.
이렇듯 별개의 책에서 별개의 영역을 다룬 스미스의 선견지명 덕분에, 우리는 인생에서 우리가 어떤 일을 겪게 되고 그때마다 어떻게 대처해야 하는 지 깨달을 수 있다.
...
적어도 어렸을 때는, 가정 안에서의 상업적인 삶이란 존재하지 않는다. 아이들에게는 집세도, 밥도, 옷도 공짜다. 게다가 모든 아이들이 평등하다. 경제학자 윌터 윌리엄스가 얘기했듯이, 가정은 사회주의의 천국이다.
훌륭한 부모라면 아이들이 스스로 두 발로 서게끔 돕는다. 두 발로 선 아이는 자신이 이상하고도 낯선 세상에 서 있음을 깨닫는다. 앞으로 아이는 스스로 살아가야 한다. 그러자 갑자기 사방에 위험과 불확실한 상황들이 나타나기 시작한다. 좋은 일자리를 얻기 위해 좋은 기회를 움켜지기 위해 주위 사람들과 경쟁을 해야 한다. 아쉽게도 이런 경쟁에서는 불공평한 결과를 얻는 경우도 다반사다.
반면 우리는 친구에게 저녁을 만들어주기도 하고, 친구가 이사를 갈 때 기꺼이 돕기도 한다. 친구라는 존재는 가정생활과 비슷하게 안락하고 편안한 느낌을 준다. 직장에서도 동료와 친구가 될 수는 잇지만, 그런 관계에서는 보통 이익과 경쟁 우위, 자신만의 강점을 찾으라는 조언을 더 많이 들을 것이다.
나라 반대편에 있는 사람이나 부품 제조업자에게 전화를 걸 때면, 내 행복에 무관심한 타인을 상대하게 된다. 물론 이러한 상황에서도 이기심을 제한하는 문화적 규범이 존재한ㄴ다. 점원이 고객에게 친절하게 대하는 것도 이 때문이다. 고객에게 불친절하게 대하면, 그 고객이 경쟁사 제품을 선택할 수 있다는 위협응ㄹ 느끼는 것이다. 하지만 동시에 고객한테는 그저 친절한 척만 해도 된다는 사실을 알고 있다.
상업적 세계에는 가혹하고 냉혹한 무언가가 존재한다. 이 점을 깨달은 훌륭한 관리자들은 서로 신뢰하는 훈훈한 환경을 만들기 위해 부단히 노력한다. 그러나 그 어떤 오리엔테이션이나 사내 복지도 그들을 진짜 가족으로 만들지 못한다. 그러므로 고객의 친구가 되고 싶다는 은행의 카피 문구는 거짓말이다.
우리가 불가피하게 상업적 관게를 맺을 때는 물리적, 감정적으로 타인과 거리를 두게 된다. 스미스가 ,국부론>에서 말한 전문화와 교환이라는 경제의 특징 때문이다. 나와 경제적으로 교류하는 수많은 사람들은 너무 너무 멀리 떨어져 있기 때문에, 나는 결코 그들을 만날 수 없다. 그럼에도 내가 그들으 르믿는 것은 오로지 평판에 대한 걱정, 거래를 반복하고자 하는 욕구, 그리고 사기와 절도에 대한 법적 제재 때문이다.
...
우리 삶에는 이렇게 두 개의 다른 세계가 존재한다. 그러나 우리는 그 두 세계의 차이를 받아들일 준비를 미리 하지 않는다. F.A. 하이에크가 자신의 저서 <치명적 자만>에서 지적했드시, 현대인이라면 누구나 동시에 두 세계에서 살아야 한다. 하이에크에 따르면, 사람들은 사회생활을 가족생활처럼 만들고 싶어 한다. 가족의 평등한 문화를 사회 전체로 확대함으로써 사회와 경제를 또 다른 버전의 가족으로 만들려고 한다는 주장이다. 하이에크는 그러면서 사회를 가족처럼 만들려는 시점에 바로 독재가 탄생한다고 경고했다.
293-298p
인생이 주는 혜택을 제대로 누리려면
스미스는 전문화의 부정적 면만 깨닫고, 긍정적 면모는 알지 못했다. 한마디로 경제생활이 점점 더 쉬워지는 과정을 예측하지 못했던 것이다. 그리고 현대의 경제로 인해 사람들이 각자의 일에서 의미를 찾고 흥분을 느끼는 과정도 예측하지 못했다.
수십억 명의 생활이 점점 편리해지는 세상에 인간적인 설렘까지 더해지면 더할 나위 없이 좋겠지만, 아쉽게도 이런 세상 속에 가족이나 지역 사회가 주는 살가움은 존재하지 않는다. 그러나 좋은 점도 분명 있다. 덕분에 수명이 길어지고 인간의 창의성도 비약적으로 발전할 수 있으니가, 그 덕에 나는 주머니 속에 수백곡의 음악을 넣어 다닐 수 있고, 건강을 위해 내 유전자 정보를 활용할 수 있고, 인터넷을 통해 수천 명의 사람들과 교류할 수 있다.
나는 우리가 현대 생활의 기적을 탄생시킨 전문화와 교환의 역할을 제대로 인정한다면, 그것의 불완전함에 대해 한결 너그러워질 수 있으리라 생각한다.
끝으로 경제가 우리 삶에 선사하는 갖가지 풍요로운 혜택을 계속 누리려면 이것만큼은 꼭 얘기하고 싶다. 우리는 모든 상품의 거래 시스템이 모르는 사람들과의 거래로 이루어질 수밖에 없다는 점을 인정해야 한다. 물론 어떤 사람들은 이러한 거래에서도 얼굴을 마주하고 싶을 수도 있다. 그러나 전문화의 세계에서는 얼굴을 못 볼 만큼 머나먼 거리의 사람들이 중요한 역할을 할 수밖에 없다.
다행히도 나는 심장판막, 자동차, 혹은 아이폰을 만드는 기업의 CEO를 사랑할 필요가 없다. 그 기업의 CEO 역시 나를 사랑할 필요가 없다. 인간적 교류가 전혀 없음에도 불구하고 여러 기업의 CEO들은 분명 내 삶을 더욱 윤택하게 만들어준다. 이정도면 충분히 훌륭하지 않은가. 그들 사이에서 사랑과 따뜻한 관계를 찾겠다고? 사랑과 따뜻한 관계는 가까운데서 찾으면 된다. 우리 곁에는 늘 소중한 사람이 존재하니까. 그러니 사랑은 가까운 곳에서 찾고, 거래는 전 세계적으로 확대하자.
301-302p
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내 안에서 나를 만드는 것들 : 지금 가까워질 수 있다면 인생을 얻을 수 있다
원제 : How Adam Smith Can Change Your Life: An Unexpected Guide to Human Nature and Happiness
애덤 스미스 원저/러셀 로버츠 저/이현주 역 | 세계사 | 2015년 10월
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number: 426/483
